撰文 ｜ 張晶
(資料圖片)
編輯 ｜ 薇薇子
最近幾天，各省都在陸續公布高考成績，又是幾家歡喜幾家愁。
說來奇怪，經歷過高考的人，哪怕過去了很多年，一年總有幾個夢，還是會夢到自己高考前備考的樣子， 那種緊張焦灼的心情，在夢醒后依然心有余悸。
年少時候，不是每個人都會意識到學習的重要性。不管是能力也好，際遇也罷，總會有大量的學生成為專科生。 據近兩年的公開數據統計，有一半以上的考生進入專科院校學習。
很多時候，人們把專科生定義為高考的失敗者。
毫無疑問，高考是人生很重要的一次大考。但是，高考并不是人生最重要的一次考試。 一個人走得越久，你會越發現，人生處處是考場 。雖然人生的緊要處就那么幾步，但是只要你有往上走的動力，總有趕超逆襲的機會。
最近，「后浪研究所」跟幾位專科畢業的年輕人聊了聊。他們身上有一些共性：比如，在學習上開悟較晚，在專科學校的求學質量不高，有學歷自卑。
但是，從他們身上也看到了向上的力量， 他們的人生后勁兒很足，有足夠的動力改變自己，考編、考研、出國留學，或在工作崗位上磨練自己， 持續的學習、更明確的目標，讓自己的人生曲線走出了高考的谷底。
我們將這組專科生的故事寫下來，希望能鼓勵那些自認是“高考失利”的年輕人，祝你們擁有持續學習的動力、改變自己的底氣和面對未來的勇氣。
以下是他們的講述：
我是2010年參加的高考。高考嘛，肯定是緊張的。那段時間我經常做夢，夢到自己碰上的題都會，夢到自己超常發揮，考個好成績，但是等進了考場看完卷子我就不緊張了，反正也都不會。 最后出高考成績的時候，我考了180分。
說實話，我還是有點失落的。這么多年，我沒聽說過比我的分還低的人。
其實我高中過得挺充實的：白天睡覺，晚上上網，看閑書。同樣是挑燈夜讀，你們看的是正經書，我看的是玄幻小說。那時候閑書都是書店里租的，多租一天就多一天的錢，800頁A4紙那么厚的書， 我一晚上就看完了，你想想怎么看的，我的眼睛也是那時候近視的。
我們那是個小縣城，網吧白天1小時1塊錢，晚上通宵只要5塊錢，我都是白天睡覺，晚上通宵玩，那會玩的都是騰訊的游戲，什么QQ炫舞、地下城與勇士，我最長連著通宵五六天，那會年輕，也不知道這樣可能會猝死。
有一段時間我們班主任叫我爸來，要讓我退學，我爸很生氣，在全城的網吧瘋了一樣找我，說要打斷我的腿， 幸虧我去的那家網吧很隱蔽，不然我現在可能是個瘸子。
就這樣我結束了潦草的高中生活。不管怎么樣，我還是在7月底報了高考志愿。高考志愿都是我姐幫我填的。我記得特別清楚， 那天晚飯后，在院子里，我拿著厚厚的《高考志愿填報指南》讓我姐看。 我姐當時已經上大學了，她往后翻，再往后翻，快到招生小廣告的那類專科院校里，給我劃了幾個專業，我一看，“工程造價”“醫療器械制造與維護”，說這幾個專業好就業。
我什么也不懂，就聽她的報上了。沒想到還真收到錄取通知書了。我被省內一個藥科職業學院的“醫療器械制造與維護”專業錄取了。當時真的很意外，我想那么點分去哪兒上學啊？我當時已經在我們那垃圾廠上班了，在三伏天的大太陽底下干體力活，曬得黑黢黢的。 如果不去上學的話，我可能會去當個貨運司機，學個電焊，或者去扛麻袋，做苦力。
大學對我而言是一個嶄新的階段，可以說，這個學校拯救了我。去了學校互相一打聽，同學的高考分基本都在300左右，沒聽到比我還低的， 他們心里平衡不平衡我不知道，我也很少說高考分，畢竟我還是有羞恥心的。 那個時候我每天都按時上課，很少翹課，還拿了獎學金。
畢業之后很快就找到了工作，雖然那會一個月只有2000塊錢，但我畢業這十年還是很穩定的，從來不會擔心自己失業。
我在第一家公司呆了五年。剛開始工作的時候，我每天跟著同事跑醫院。我是售后工程師嘛，我們專門維護醫院檢驗科的生化分析儀，這個儀器是檢驗科最復雜的機器，我們公司賣出去的醫療器械都要我們去檢修。 我自認為我還是比較努力的人，很快就能自己上手修了。
維修機器看的還是經驗，碰到的問題多了，腦子里就有一個大概的處理方式。那會兒帶我的師傅跟醫院的老師溝通的時候，我會在旁邊跟著，當然有一些時候，師傅會讓我出去等著，談一些敏感話題。現在我也帶徒弟了，有時候我也會讓他在外面等著。
后來我覺得我自己到了一個瓶頸，不想再呆下去了，工資也不漲了，我就換了一家經營進口醫療器械的公司。那個時候的自己挺懵的，也不太懂怎么面試，那家公司的總部在北京， 我來北京面試的時候，我姐在我面試前倆小時，在王府井附近的一家餐館里，對我做了一個簡單的面試培訓。
很快我就談到了滿意的offer，順利入職了。進去后才知道，我是這家公司招的第一個專科生。那個時候我還覺得我挺幸運的。
其實每換一家公司都需要重新熟悉一款機器。剛去新公司的時候，那些進口儀器上全是英文，你知道對于一個高考180分的人來說，看懂英文是一件不太容易的事，那段時間還挺頭大的。 不過還好有翻譯軟件，不認識的單詞就拍照翻譯一下，時間久了就熟悉了。
我在醫院的口碑還是不錯的。作為一個售后服務工程師，你沒有豐富的經驗理論，鎮不住那些醫院的主任老師，起碼他們問的問題我都得回答的出來。
我現在出門背的包是越來越沉了。以前上學的時候，每周回家書包里就一本玄幻小說，現在包里都是扳手、改錐、鉗子啥的。懂得越多，拿的工具也越多，說不定哪個地方就用上了。
今年我工作整十年了。 我這個工作從不怕失業，領導敢開我我就敢走。 有時候，剛出差回來就安排了一堆活兒，不爽了我就請假。
現在每月到手的收入在一萬左右，在三線城市還算湊合吧。 這十年，我姐經常在我人生的關鍵時刻幫我一下，我一直在心里默默感謝她。
這兩年我還會換工作。我之前也投了一些簡歷，但是因為學歷是專科，經常會在簡歷關被刷。我現在才想到要專升本，當時同學喊我一起專升本，我后悔沒去。
現在，我剛剛考上了湖南的一個本科大學，準備用2年的時間學習完，把學歷提上去。 我現在投簡歷，把學歷那欄都改成“本科在讀（2023年入學，2025年畢業）”，等待看看有沒有新的機會。
我現在在江西一所大學讀研，研究的是社會工作領域青少年方向，我是專科生考上的研究生。
前段時間看到網上有網友反對專升本這個事，擔心擠占統招本科的名額， 我反而覺得專升本的學生很值得佩服，畢竟我就是那個努力和他們站在一個起點的人。
高中的時候，我沒領悟到讀書的重要性，父母也比較民主，沒有強迫我學習，我自己就比較松懈，所以就成了一個高考落榜的人。最后我讀了一個江西省內的專科學院，專業是涉外旅游。
我們那個專科學校是跟本科在一個校區，老師也是互通共用的， 但是在讀專科的時候感覺大家對學術方面沒有太大熱情，對考證倒是挺有熱情的， 我們還花錢報計算機二級，普通話二甲，國家導游證，還有初級會計證，當時覺得專科期間多考點證，以后簡歷上會讓人覺得你大學也不是啥都沒干，還是讀了點書的。
校外機構給專科生宣傳也會有一個心態，就是自己本來就比本科起點低一點，更應該去多考點證。
一部分專科生會在大三的時候考個專升本，去一個更好的學校。我當時也參加了專升本，一開始準備還很有熱情，但是因為我學的是旅游，是一門實用性很強的專業，而且旅游升上本科也就是旅游管理，也還是去旅行社或者酒店，感覺升不升本科都這樣，趁這兩年還不如多帶團積累下經驗，后面我就松懈了，最后差2分沒考上本科。
我們學的是涉外旅游，覺得帶團出入境很高大上，很好玩的樣子，但現實并不是如此。 做導游的那半年，你真的會看見世間百態。
實際上，我根本沒接待過國外的團，而且導游的工資是沒有保障的，你掛靠在旅行社，一個月給你八百一千的基本工資，其他的錢就是靠你帶團，看你的業務能力。
那個時候早上四五點就要起床去對接客人，各種調配，一天要走三四萬步。 對接游客、飯店、酒店，需要非常強的安排能力，不然就會搞砸，影響游客心情，偶爾也會受到一些埋怨和批評。
剛開始的時候會受不了，一點委屈就想哭，會有心理落差， 覺得自己怎么一下子從一個學生變成了一個服務員。 有一次因為分房的問題，一群中年女游客圍著我罵，我就被罵哭了，最后因為要多付一間的房費，領導還讓我來掏，還讓我跟她們道歉。
去三峽的時候有一次跟那邊的導游聊天，她讓我猜她的年齡，猜年齡嘛，肯定是盡量往年輕了猜，但是我最后猜的年紀還是比她的實際年紀大了很多，就挺不好意思的，她就是帶團帶的，臉上很多斑，嗓子也是啞的。 她跟我說趁年輕一定要轉行，導游沒保障，也沒什么晉升空間，你最后只會從一個年輕的導游變成一個老導游。
她跟我說了很多很多。那個時候剛好被游客氣到了，我就想了很多事情，以后想干嘛，做什么事情，在哪定居。不知道從什么時候，就感覺自己成熟了很多，也沒有那么想當然了，以前覺得做很多事情想做就去做了，但是現在我要考慮清楚這件事到底值不值得去做。
后來也是想安穩下來，我就去了景區上班，那個時候也還是需要跟游客打交道， 因為你是客服領班，你要去處理投訴，那些大叔大媽們甚至會打電話報警，然后動不動就要警察來抓你。
當時因為疫情，景區就關門了。2021年的時候，我偶然在朋友圈看到我的一個同學考研上岸了。我就說不知道我能不能考一下。我就找我一個研究生朋友聊，她就非常鼓勵我，還幫我查了一下說專科可以考。
自己覺得學歷始終還是我一個過不去的坎，別人問起你哪里畢業的啊，我都只會說我在哪里讀的書， 這么多年過去了還是會有學歷自卑。
所以我從2021年7月就開始辭職備考，準備報考江西一所大學的人文社科類研究生。我在家學了5個月，早上8點開始，晚上11點結束。這次覺得自己真正清楚為什么要考了，真正在為一個目標去奮斗了。
備考期間手抄過的考研資料
要說這半年要克服什么困難呢，首先就是要克服對自己的一種自卑和懷疑，會覺得自己不行，經常懷疑自己， 覺得自己就算初試過了，復試一看你是專科生，也會把你刷下去，就是會有這種不確定性。 第二個需要克服的就是要把丟掉的學習習慣撿起來，畢竟畢業三年才考研，你需要重新回到書桌上，注意力會被分散，這個還蠻有挑戰性的。
有一段時間我妹妹在家，我會把手機交給她保管，讓她監督我，如果哪天我玩手機了，我就要請她喝奶茶，哈哈，還是請她喝過幾次的。有時候我還會去網上看考研博主直播背書，我就會跟他們一起背書， 你就感覺像一個“云同桌”一樣，也在想萬一這個人就是你的競爭對手呢，你看他在這么努力地背書，你怎么還在玩，也會起到這個作用。
真正考試的時候，內心是很緊張的，但是專業課我背的很透，基本上都是會寫的，而且我怕時間不夠，寫得飛快，有門專業課3個小時寫了16面，手都寫出血泡來了，初試順順利利得通過了，考了410，專業第八。
出成績的時候，我哭了好久好久，好像那個研究生的夢漸漸可以觸摸到了。
因為我是專科生考研，復試的時候要加試，加試合格才能參加復試，這就意味著我要多學兩本加試的書。當時我還去廟里拜了兩次，祈禱我早點上岸。
出最終成績的時候，我都不敢馬上看，慢慢挪開自己的手指看到自己的名字在錄取名單上，我爸媽和我都激動地哭了，我爸當晚就請了幾個親近的親戚朋友吃飯了，一個晚上接受了很多夸獎， 從以前高考失敗去讀專科的負面案例，變成了專科考研上岸的正面教材，真的有種咸魚翻身的感覺。
去了學校以后，我走在校園的林蔭大道的時候，聽講座的時候，經常感覺像一場夢，不敢相信自己居然到這里讀書了，不敢相信自己居然也能和名校的老師坐在同一個教室。
我身邊的同學和導師也很優秀，很善良很負責，又很博學，他們基本上每天都在看書，在這個過程中自己也會不斷去學習，逼著自己成長。
但我也不覺得讀了研究生，一定要找到一份非常不錯的工作。現在很多本科生研究生找不到工作，脫下“長衫”去從事服務業，其實我蠻能理解的，確實現在的就業環境不太好，然后他們也有選擇職業的權利。但是兩者還是有些差別的。
比如一個人畢業后去北上廣闖蕩找工作，闖了幾年后，他們又回到了小縣城或者市里考公考編找份工作。這樣的話他們會更沉得下心待在這個縣城。但是如果你一畢業就去縣城的話，那你可能無法讓自己的心安定下來。 我從服務業到研究生，那我對服務業和研究生之間，是有把稱在這里的。我可能不會再去選擇過以前的生活，會比過去多一點選擇。
我覺得讀研究生以后最大的變化是我比以前更加堅定了，也找回了更多的信心。我想成為一個有人文情懷的人。我身邊的老師他們都是很有人文情懷的人。以前在工作中，領導會隨時讓你倒杯茶，感覺你做這些是理所當然的，這在職場是一件蠻正常的事情，但是你在幫老師做這些事的時候，老師們會覺得不用，太麻煩你了。 覺得他們在這方面非常有涵養，也會把學生當成獨立的個體看待。
包括在學術上，老師們會教我們帶著批判性思維看事物。比如減肥這個話題，前段時間一個15歲的女孩為了自己喜歡的男生過度減肥結果去世了，以前只是會覺得女孩“怎么這么傻”，很不能理解這些人， 現在就會看到，減肥這事情，可能是從古至今，男性視角對女性的一個審視，跟我們整個社會結構的話語權也是相關的，我們女性不得不在這樣的男性審視下做這樣的事情。
以前為了好看我也會化妝，燙頭發，戴隱形眼鏡，就蠻在乎自己形象的，但是最近幾年，我就還好，有時候會去健身，讓自己看上去勻稱一些。
從專科到研究生，我覺得自己在一步一步地變好。現在的自己重新獲得了一種視角去認識和解讀這個社會，可以說是重塑了我的價值觀。
十年前，我從山西一所專科院校畢業后，考上了我們那縣城的編制，在山西一個鄉村小學里當語文老師。今年是我做老師的第十年。 我是在工作以后逐漸認清自己的能力的，我現在已經接受了自己的平凡。
高中的時候，我不是不好好學，我也努力過了，也不是心理素質不好，當時我還復讀了一年，還是沒考上大學，離本科線還有20多分，那會就覺得不是別的，就是自己的能力問題。
最后我去了省內的一所專科學校學英語教育。去了學校一看，很失望。校園那么小，還沒我們的高中校園大，也沒什么階梯教室，就是普通的桌椅板凳。
學習氛圍幾乎是沒有。 上英語聽力課，一個長得很漂亮的女老師一上課就給我們放電影，放開電影老師就走了，也不糾正我們的發音。 最后給老師測評的時候，我就反映這個問題，最后那個老師從50多個人里面把我揪出來，說不讓我畢業什么的，后來也沒事。
專四專八我也沒考上。考專升本，因為緊張把答案全寫在草稿紙上，考完我大哭了一場。學了三年專科，最大的收獲是我學會了工作。我那會忙著賺錢，利用周末在外面給別人補課，一個假期能賺3000塊錢，基本夠我一個學期的學費。
那個時候我很自卑，在校園里沒有同伴，也很少跟考上本科的同學聯系，覺得自己比不上別人。
2012年畢業，我也沒想過要出去闖蕩，就在老家的中學做了一段時間的代教。后來從一個長輩那得知縣里要招聘老師，她激勵我“三代不讀書，賽比一窩豬”，讓我趕緊買書學。我就開始在家備考。
每天四五點我就起床，把自己關在家里背書，做題，心理學教育學抄了六七個教案本，那會就篤定，我一定要考上，因為我除了考編沒有別的出路了。那會我還專門跑去學校，看人家老教師是怎么講課的。
也是命運的安排，我順利考上了編制教師。 小地方對編制看得很重，教師的地位也很高。人們對我的看法也不一樣了，見了我就夸，也開始有人給我介紹對象了，介紹對象也都有正式工作。
我一直在離家幾公里處的鄉村小學當語文老師。剛去了學校就是包班2年級，那個時候班上還有18個學生，還有幾個不錯的學生，問啥能答出啥來。現在每個家庭生的孩子就少，我們學校的孩子也少，去年沒合并學校之前，我們一個班只有三四個學生，別驚訝，還有兩個的呢。
人少，學習氛圍也不足，齊讀自然段的時候，真是沒氛圍。 孩子們也覺得沒意思，上課除了做卷子，做完作業，就讓他們出去玩了。
剛分配的時候，老校長跟我說，教書是個良心活計，我把這話記在心里。雖然孩子少，但是該有的教學環節都得有，導入，授課，總結，拓展延伸等等，要啟發式教學。
濤濤和她的孩子們
但是，不得不說，農村的孩子在見識上跟城里的孩子還是很不一樣。有時候講課前導入環節，我會問孩子們，“出去旅游過嗎？”，孩子們都是“沒有”， “坐公交車要去公交站，坐大巴要去汽車站，坐火車要去哪兒？”，孩子們答“火車站”，我再問，“去過火車站沒有？”，全是“沒有”。 六七歲了還沒去過縣城，有的孩子連公交車都沒坐過。
基本上是一問三不知，課外知識了解特別少。我有時候只能拿出手機給孩子們看看照片，講講自己的旅游經歷。
有時候也很無奈。 在村里讀書的孩子們很多都是留守兒童，父母都出去打工了，學習是不管的，都是爺爺奶奶在管。 頂多說一句“老師，看的嚴點啊”，“老師，不聽話就打”。
我今年剛調到我們縣城的城鄉結合部一個小學當老師， 城里的孩子跟村里的孩子比就沒那么勤快。 我曾經做過一次試驗，我把凳子擺在教室門口，看城里的孩子們是把凳子搬開還是繞開凳子走，結果都繞開了，沒人去搬那個凳子，地下的垃圾會踩過去，但是村里的孩子勤快，聽話，地上有垃圾，見了垃圾會主動撿起來扔到垃圾桶。
農村的孩子，也更有人情。 以前教過的學生，偶爾會來我家看我。我就勸勸他們，要正經學習。我們班有個學生叫二寶的，十五歲了，對學習一竅不通，就愛種地，是不是的“是”，教了幾年都沒學會怎么寫，就沒有中間那一橫。
但是這個小孩春耕秋收冬藏，什么都會，也不怕吃苦，還喜歡搞機械，7歲就開著三輪在地里收玉米，什么蟲子用什么肥料，都知道，有時候來我家看我，跟我說又賣了20畝玉米。
我經常勸他，不能總想著當新型農民，新型農民也是農民，幾輩子都離不開土地。 自己要走出去，不要總在這個小村子。那些從大城市里回來種地的人，他們又有存款，又有頭腦，來村里是享受生活的，哪有幾個真正想種地。
今年我當老師就整十年了。 十年， 我一直生活在鄉內，縣內，還不是省內。有時候覺得自己跟社會是脫節的。 我弟從北京回來，跟我說個“內卷”， 說個新詞兒，咱就不知道啥意思，啥是內卷呢？了解完之后才知道是這么一個意思。
我是不太卷的，我覺得人活得輕松快樂最重要，我聽說別的年級卷的厲害。 我的學生就更不卷了，你不做我也不做，沒必要每個人都要成才。
有時候我會羨慕在外面闖蕩的人，眼界廣，見識多。所以我經常跟孩子們說，不要安于現狀，一定要走出去，去看看外面的世界，但是孩子們還太小了，聽不懂，但是懂不懂我得說，我要把我該說的都說出來。
現在再回想高考，高考決定了什么？其實高考什么也不決定，那只是一個敲門磚。勞動創造價值，努力創造價值，平凡的崗位上一樣能創造價值。 現在提倡學習型父母，我們一輩子都要努力，做一個終身學習的人。
專科三年，我在學校就做了三件事：打工、讀書、走路。
雖然家里每個月給我2000塊的零花錢，但是我自己想攢點錢，就出去做兼職，洗盤子、幫人站展會什么的。
（2015年高考）我在專科學的是計算機， 不過那個時候我對代碼也沒什么興趣，講課就是對著PPT念，這三年在學習上也沒什么收獲，很多東西的實踐性也挺差。
第三件事就是走路。只要在學校，我每天晚上都會在操場上走一個小時，一個人邊走想自己的人生要做點什么，自己的未來該怎么走。 那個時候是有些迷茫的，不知道人的價值感在那里。也不知道自己以后要過什么樣的生活。
我當時想的很簡單，就是不要再談戀愛了，因為我比較喜歡高學歷的，專科談戀愛再談也是個專科，先把自己顧顧好，到了畢業再慢慢看看有沒有好的機會。
其實我之前讀書還可以的，到高中就開始得過且過。2015年我參加了高考，已經有點記不清高考具體多少分了，大概400分左右。那時候沒有明白學習的意義，不知道讀書要干嘛， 父母是做生意的，家里條件也還不錯，本著以后可能還是會回到金華這個小城市，但是后面發現原來很多東西還是要靠自己。
2018年畢業后我在杭州的一家公司做運營，一個月幾千塊錢。想去一些大一點的公司都會因為學歷被刷。客觀上，學歷的確代表了人的很多方面，以前在專科的時候，很多邏輯思維能力跟本科生是完全不一樣的。 我對高學歷一直是很向往的，一直覺得沒有更好的學歷是件很差勁的事情，是有學歷自卑的。
那會我媽媽也很鼓勵我提升學歷。國內專升本不太容易換專業，我又不想讀計算機，后來聽一個朋友說，法國可以專升本，我就花了2年多的時間，邊工作邊學雅思。
學英語對我來說是難的，一是沒有語言環境，二是我的基礎很差。我那會白天上班，下班后坐1個小時地鐵去補習班學語言，有時候會學到10點半，回家再學到晚上12點多，基本上每天晚上會學四個小時。
每次在深夜學不下去的時候就會痛哭，責怪自己之前的不努力，那段時間也發了很多僅自己可見的朋友圈，有時候會責怪自己背單詞不在狀態，又要準備2年的生活費，找工作也沒有一個回復， 但是成年人的這些是自己該承受的，不足外人道，在這個世界本就沒有容易二字。
我媽媽那會看到我學到白頭發都出來了，因為操心嘛，當時確實是拼盡全力了。
學習的過程很需要毅力，再一個你要抵擋很多誘惑。 我放掉了很多自己的圈子，高中的圈子，專科的圈子都不怎么聯系了， 我也不喜歡出去玩，朋友叫我去酒吧喝個酒啊，出來吃飯啊，我說我現在在忙，我也不想花時間在這些人際關系上。
那段時間的壓力也挺大，一方面是學習壓力，一方面是攢錢的壓力。當時我父母只幫我出學費，生活費全靠自己攢。 那會我一個月賺八九千，一個月只花2500，這2500里包含房租800，每天30的飯錢，剩下的全存起來。我出國前一共攢下將近20萬生活費。
當時我的所有來源都是讀書第一，那些幾萬塊的包包、幾千塊錢的手鐲什么的對我來說都是很虛的東西，我對物質的東西沒有那么大的欲望。我覺得物質的東西是短期的，但是學歷是長期的，那些東西都沒有我的學歷帶來的那種踏實感強。
我的出國留學路也是一波三折。當時正好是2020年，國內的雅思考試全部暫停了，我報了好幾次雅思考試都取消了。
幸運的是我通過了學校內部的英語測試。 經歷過無數絕望的夜晚，我終于收到法國一所大學的錄取通知書。 我基本上一晚上都沒睡，很興奮，想著努力這么多年還是有結果的，終于可以擺脫專科生的身份了。
我在法國的房子都租好了，簽證也辦了，機票也買好了，但是就在我當天要去巴黎的路上被通知航班取消了。 所以我沒去成法國，我的專升本都是在國內上網課結束的。
即便是上網課，法國的本科也還是蠻忙的，每天都要上課，因為有時差，我都是從下午到凌晨，白天還要做作業，就這樣我上了一年的網課。
那一年我覺得整個人都提升了很多，以前覺得自己的學習能力很差，那一年我把我的學習能力給調動起來了。 以前我會覺得一門課及格就好了，你不需要拼，但是在讀法國這個學校我就想拿個好分數。而且，努力之后發現自己還可以。
在英國留學的知行
同年我又收到英國的華威大學碩士offer，學產品管理。這一次我真正去了英國留學。 在英國沒有哪一件事對我的印象最深刻，因為都很深刻，英國的每一刻對我而言都很重要，那是我重啟人生的地方，也深深治愈了我。
英國的氛圍跟國內的氛圍確實不太一樣，空氣又很好，你的活動范圍又很大，你能去很多地方探索，人也很少焦慮。大家的心態也都蠻好的，環境也比較友善。走在校園里，大家好像隨時隨地都在看書，會很靜得下心關注自己的事情，我覺得這個對我觸動挺大的。
我回頭看我在留學之前的那段生活，我覺得是灰色的。 以前我會很情緒化。失戀、工作上一堆亂七八糟的事情，都很容易讓人崩潰，也很會內耗。我的內耗一方面是因為學歷帶來的自卑，另一個是我自己的原因，我是個敏感的人，我對身邊的人期望很高，那種期待一旦達不到，我就會很焦慮，我的脾氣會爆發，但是出國之后，可能覺得自己特別重要的一個東西達到了，內心的焦慮會小很多。
我經常開導自己，反復提醒自己，要調節一下自己的情緒，你應該做一些更好的內在的事情，我的任何期待都應該是我自身，而不是別人，我也知道自己要做什么事情，自己的目標是什么，自己想成為什么樣的人。
2022年5月，我畢業了， 回國前，我給自己拍了一套一直很想拍的學士服紀念照，圓了我的本科夢。
回國以后我在一家技術公司做項目經理。我現在對我的工作也比較滿意，收入也比之前翻了3倍。有時候我還會幫別人做一些留學咨詢，跟他們接觸的時候，我會看到過去的自己。 我覺得對專科生來說，讓他們早點去經歷一些社會的苦難，在畢業的時候就不會那么措手不及。
我現在回想去英國讀書那段時間，最先想到的一個畫面是我一個人出去旅行的時候，自己在一個陌生的地方，身邊都是陌生的人，我一個人在那里看風景，然后去思考，回顧我原來的人生，包括我未來想要的人生。 我原來的樣子，我覺得我已經把它全部打碎了，然后把它捏成了一個新的人格。
（文中圖片由受訪者提供）
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